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Siamo arrivati al giorno della partenza di una vacanza che mi ha visto dubbiosa, molto dubbiosa, per settimane. Quello che meno mi piace – l'ho realizzato l'altra sera, raccontandolo a due amiche – è l'idea che non avevo granché scelta. O questa vacanza, o zero vacanze. Sono stufa di questa sensazione di percorso obbligato. Però. A pensarci bene, questa è una pippa mentale. Mi spiego meglio. Che sia faticoso vivere sempre con l'acqua alla gola e non potersi permettere (economicamente e organizzativamente) quasi nessun guizzo è pure vero. Ma che questo mi debba far storcere il naso alla prospettiva di due settimane in Sardegna, tutto pagato… è un'idiozia assoluta. In questa vacanza ci saranno sicuramente… come si dice con un bel termine positivo? Ah, ecco, delle sfide. Sfide suona meglio di problema, l'ho imparato alle riunioni di coordinamento europeo del JRS. Ma ci sono anche degli indubbi vantaggi, su cui devo cercare di concentrare l'attenzione: il mare stupendo, il posto tranquillo, l'opportunità di godermi un po' la compagnia di mia madre, la presenza dei cuginetti che magari indurrà Meryem a concedermi un po' di respiro. Ancora. Viaggio potenzialmente più comodo e comunque in compagnia. Durata del soggiorno non eccessiva. Presenza di wireless nella casa, il che mi indurrà a fare il gesto sconsiderato di portarmi appresso il computer (sono drogata, lo so). Morale della favola: oggi salirò su quella nave animata da ragionevole e ben fondato ottimismo. Yes, we can. Anche in Ogliastra.

Di corsa, solo un appunto. Meryem spesso, al posto della solita favola, mi chiede di raccontarle storie di quando io o lei eravamo piccole. Questo, tra un intoppo della vita e l'altro, mi sta facendo molto pensare in merito alle memorie. I miei ricordi hanno preso corpo raccontandoli, o sentendoli raccontare da narratori più abili o più zelanti, in primis mia sorella Marina. Questo ha comportato intanto una selezione di cosa viene ricordato e cosa no. A volte i miei ricordi hanno come puntelli delle foto, che magari più spesso fornivano spunto ai racconti, miei e di altri. Io, di mio, ci aggiungo una vaghezza cronologica quasi sureale, a causa della mia incapacità di datare anche i fatti più basilari della mia vita. Mi rendo conto che suona molto Allende tutto ciò. Continuo a pensare che i piacerebbe molto mettere per iscritto un po' di queste storie, ormai quasi dotate di vita propria. Ma poi mi incarto a pensare che filo ci potrebbe essere in tutto ciò e, soprattutto, se e quale interesse potrebbe avere leggerle. Alcuni libri di storie di famiglia che ho avuto la sventura di avere tra le mani mi frenano molto: quanti particolari sono godibili solo per chi può evocare pienamente le implicazioni personalissime dei singoli episodi e risultano al contrario intollerabilmente noiosi per il resto dell'umanità… Mettiamoci anche una conversazione fin troppo realistica che ho avuto oggi con un editore. Ci vuole davvero una buona dose di megalomania per pensarse di scrivere un prodotto pressoché invendibile. 

Mi è capitato di collaborare, per lavoro, con una donna che stimo molto. Si tratta di una persona molto esigente e sono particolarmente fiera del fatto che lei sia stata soddisfatta quanto me del lavoro fatto insieme e, addirittura, si conceda qualche volta qualche discorso non strettamente professionale, qualche osservazione personale, qualche ricordo e anche qualche battuta. Con lei tutte queste cose sono, pare, merce piuttosto rara con lei. Sono affascinata dalla sua disciplina, ad esempio. Ma allo stesso tempo mi intriga in lei una sorta di connubio felice tra razionalità e istinto, sia pur molto addomesticato. E anche, come nasconderlo, la complessità e stratificazione della sua cultura, che ha visto l'apporto importante di almeno tre Paesi diversissimi tra loro. Ieri condividevamo un'esperienza non particolarmente esaltante: un lungo workshop di dubbia utilità con interlocutori istituzionali. In una pausa, non so come, il discorso è caduto sulle diverse attitudini tra Estremo Oriente e Italia, anche (ma non solo) in ambito lavorativo. Io osservavo che trovo che lei talora sia sorprendentemente esplicita nei rapporti tra colleghi. La mia interlocutrice mi ribatteva che in Italia è necessario: se le cose non le sbatti in faccia in modo aperto, probabilmente nessuno prenderebbe in considerazione quello che dici. E poi, qui in Italia, nessuno si scompone troppo. Mi dice che in realtà lei stessa in Oriente, dove un lieve inarcarsi di sopracciglio è considerato un insulto grave, cura di essere più implicita di una sfinge. Poi, trascinata dai pensieri, aggiunge; "Sai, ancora non riesco del tutto a liberarmi da un riflesso condizionato curioso: ogni volta che, durante una riunione, qualcuno si alza per andare alla finestra, là per là io penso che voglia suicidarsi. Poi mi ricordo dove sono e realizzo che vuole solo prendere una boccata d'aria fresca". Ora, in un Paese in cui se qualcuno si suicida per questioni pubbliche abbiamo immediatamente il sospetto che sia stato eliminato da qualcuno, tanto ci è estraneo questo senso di onore, potete immaginare qualcosa di più esotico di un pensiero così?

Questo venerdì mi ha profondamente innervosito, in primis sul lavoro. Il tema di oggi è: collaborazione. Fra colleghi, fra persone, fra associazioni, fra donne. Oggi, dalle prime luci dell'alba, ho potuto fare una sorta di catalogo di collaborazioni mancate, dalla diffidenza all'aperto boicottaggio, passando per tutte le sfumature di omissione strategica. Ecco, questa cosa mi fa inferocire. Ma non solo e non tanto perché danneggia me, o piuttosto il mio lavoro e quello di altri. Soprattutto perché mi sfugge proprio il punto. Io istintivamente collaboro, pure troppo. Salvo magari pentirmene. 
Cercando di sbollire dalla rabbia che mi ottenebra ormai da ore, guardando il più freddamente possibile (non tanto freddamente, ad essere onesta) a queste diverse situazioni, mi sono chiesta se c'è qualcosa che le accomuna. Forse l'ansia di essere e restare protagonisti incontrastati. Intendiamoci, anche io da quel lato zoppico vistosamente. Mi piace quando emergo per le mie idee. Quando posso dare un'impronta inconfondibile e personale a qualcosa. Ma ho anche imparato che in molti casi si fa di più e meglio scegliendosi un ruolo diverso da quello di leader, mettendo a dispsizione un contributo magari più limitato ma più puntuale. Forse, almeno sul lavoro, mi sento ormai abbastanza sicura di me da non avere bisogno di emergere a scapito di qualcun altro. Non mi sento minacciata dalle collaborazioni. Non mi offendo se le mie posizioni non sono sempre quelle scelte dal gruppo. E, se posso, cerco anche di dare una mano e supportare il lavoro di altri, soprattutto se li stimo.
Questo è vero sul lavoro. Non altrettanto, evidentemente, sul piano personale. Familiare (urgh). Affettivo (straurgh). Della genitorialità (e qui stendiamo un velo pietoso, o anche un drappo damascato). No, fuori dall'ufficio la mia sicurezza cala in modo drastico e pericoloso. E, anche lì, il conflitto è in agguato, permanentemente.

Siamo arrivati alla seconda puntata della CaT e Barbara ci interroga sul tempo. Sul tempo che dedichiamo o vorremmo dedicare alla felicità. Ci penso da questa mattina e per una volta mi sento di dire: no, non è il tempo il mio problema. Non mi sento di dire che non ho tempo. Lavoro tutto il giorno, naturalmente. Ma a parte questo non sono affannata per il tempo che mi manca. Piuttosto a volte mi manca la voglia. Mi manca l'essenza della felicità, per così dire.
Stamattina Nizam, vedendomi scarmigliata e un po' isterica (ripensandoci una piccola dilatazione di tempo sarebbe utile, la mattina: giusto un'oretta in più tra le 8 e le 8 e mezzo, magari sottraendola alle lunghe serate), vedendomi, dicevo, ha mormorato un modo di dire turco che suona tipo: "L'ha colpita un ginn" (sempre che io traduca correttamente). Il ginn è uno spirito, un demone. La collisione con il ginn lascia evidentemente l'interessato con un'aria stralunata e i capelli dritti. Ecco, in questo periodo non ho nessuna voglia di lentezza. Però di gioia, di entusiasmo sì. Quello mi manca. E non mi dispiace sbattere contro i più diversi ginn (recentemente poi ne ho conosciuto uno davvero delizioso): in fondo sono il sale della vita. Però vorrei riuscire a riderne un po' di più di quanto non faccia ora.
Qui forse sta il punto dolente. Si ride meglio in compagnia. E io, ultimamente, sono un po' troppo sola per i miei gusti. Se quindi dovessi desiderare del tempo, desidererei del tempo da condividere con altri. Del tempo affollato, caciarone, pieno di imprevisti e di cose non programmate. Già, perché la pianificazione, la routine saranno pure belle cose. Utilissime, quando si cresce un bambino piccolo. Ma io la felicità non riesco a immaginarmela se non caotica. Morale? Lancio un messaggio ai ginn di passaggio: colpitemi sempre, colpitemi forte. Anche quando avrei la tentazione di continuare a dormire.

Che brutte queste serate in cui arrivo al tramonto con le lacrime agli occhi e poi, appena Meryem dorme, pasticcio con il cibo, mi rimbecillisco davanti al computer o faccio zapping stancamete, senza decidermi ad andare a letto. Del resto sul letto c'è una scatola intera di calzini spaiati da esaminare, riabbinare, mettere a posto, o più probabilmente, ancora una volta, spostare.